FILIUS MERETRIX VS. STULTUS PUER

Aunque hay un par de locales en plan más tranquilo a los que acuden cincuentañeros a tirarse la noche con un cubata escuchando canciones de ABBA y de los Carpenters, el sitio de ambiente por excelencia aquí es el Musa-Raña, o por lo menos el lugar donde un depredador debe acudir a abrevar si no quiere pillarse una depre de cojones tomando ginebra de garrafón y escuchando a Karen cantar "I'd say good bye to love".

Por lo general no frecuento esos lugares repletos de "niñatas" veinteañeras que creen ser el colmo de la modernidad solo porque les gustan los penes y viven obsesionadas con que todo el mundo sepa con quien follan porque "hay que visibilizarse". Como si yo tuviese la menor idea de la vida sexual del cien por cien de mis compañeros de oficina.

Pero la juventud es así, impulsiva, enérgica y en ocasiones un poco estúpida. Con todo y a pesar del rollo progre, puntualmente me camuflo con unos vaqueros desgastados, camiseta "en la onda" y me meto allí dentro sin problemas porque, de momento, no doy demasiado el cante con mi disfraz de lobo-entre-los-corderos.

Esta noche en concreto no solo espero tomarme una copa y aspirar vitalidad ajena, además pretendo pescar uno de esos incautos que todavían tienen sueños de amor dorados y creen en una versión de príncipe azul con mallas ajustadas y melenita tipo paje que les va a comer la polla por los siglos de los siglos ( o al menos mientras el Señor les tenga a él y al príncipe sobre la superficie del planeta ). Es una labor social, joder, esos chicos tienen que saber lo que se cuece antes de hacerse demasiado viejos como para haber perdido todo su tiempo disponible persiguiendo cosas que no son más que fantasmas de felicidad.

Así que ahí entro al lío rodeado de chicos en zapatillas que ríen como gallinas cluecas y se ponen a parir unos a otros mientras hacen ojitos con el guaperas de turno, a la búsqueda una vez más de una presa...

No tardo ni cinco minutos en localizarle, apoyado sobre los codos de espaldas a la barra para contemplar la pista de baile, con una expresión en los ojos que no sé si es de aburrimiento o simplemente de desprecio.

Tiene el pelo rubio muy corto, una barba algo más que incipiente bien arreglada y ojos azules que supongo muy a su pesar le dan ternura a su gesto. El resto, impresionante: un torso compacto dentro de una camiseta gris anónima, unos pantalones llenos de enganchones que se ciñen a unos muslos poderosos y una bragueta que desde mi punto de observación parece repleta. ...él está también esperando porque apenas repara en mi gesto sonríe muy levemente  y yo respondo en consonancia...le veo hacer un movimiento de cabeza hacia los servicios y yo asiento, entonces los dos nos ponemos en marcha...

De la dinámica me saca alguien agarrándome del brazo y, adivina quien es, pues mi amigo Deportista, de la mano de un nene rubio idéntico a una Barbie con corto de pelo a lo garçon. Deportista, sin decirme ni "hola"  me suelta

"ese no es tu tipo, hazme caso"

y yo pensando que me quiere enredar en un trio con Barbie le contesto

"y quien te ha preguntado nada"

y él

"bueno es un consejo amistoso"

y yo

"no te preocupes, tengo edad para cuidarme yo solito"

para a continuación, sin dejar de preguntarme desde cuando tengo angeles custodios que se preocupen por mi bienestar sentimental, entro a los servicios en busca de mi cena de esta noche.

Él ha ido más allá, al fondo del pasillo y empuja una puerta de emergencia que sale fuera, me imagino que a algún callejón de la parte trasera. Solo veo su silueta oscura haciéndome un gesto para que le siga y voy de cabeza porque igual me da follármelo en los servicios que entre dos contenedores de basura, en este momento solo tengo en la cabeza la imagen de sus dedos tirando de esos vaqueros hacia abajo dejando su trasero al aire, y eso es lo que me llena la cabeza cuando salgo al exterior.

Allí, oh-oh, sorpresa, mi presa está con otros tres tíos de cabeza rapada bastante enormes y una chica morena gordita con cara de ratón que no para de reirse. Hijoputa ( así queda bautizado ) me dedica una sonrisa irónica y se coloca detrás de los tres gorilas.

Intento recular pero no hay manera de abrir esa puerta desde fuera una vez se ha cerrado a mis espaldas, así que sospecho he de enfrentarme a mi destino tratando de salvar la autoestima aunque no sea más.

"donde vas maricona" dice el más grande

"a tomar un poco el aire" respondo tratando de no parecer acojonado

"yo creo que estabas siguiendo a Charlie" dice otro que catalogo como Mediano, y el restante más pequeño y la gordita se echan a reir.

"se ha venido detrás mio al servicio" dice Hijoputa con una voz clara de chico cultivado contemplándome sonriendo "este quería comerme la polla, fijo"

Esto provoca una catarata de risas en la gordita que de pronto me empuja con sus tetas contra la pared del del callejón y chilla

"¿eso querías, cerdo? ¿querías comerle la polla y que luego te diese por el culo? ¿pero como se puede ser tan CERDO?"

Le huele el aliento a vino y a vómito así que casi sin pensarlo la empujo para apartarla de mi y cae de culo al suelo lanzando grititos

"¡me ha pegado, me ha pegado! ¡JODER YONI, NO SE LA VAS A DEVOLVER!???"

El Grande la contempla con cierta conmiseración mientras Hijoputa, Mediano y Pequeño ríen divertidos, luego la primera hostia me llega tan de repente que no tengo tiempo ni siquiera de sentir dolor, solo un zumbido en los oidos que pone todo el mundo blanco. Después empieza a doler, sí, pero no lo bastante, tarda lo justo como para que me de tiempo a levantar la rodilla acertándole en los huevos a El Grande con la confianza de devolverle a mi vez el favor.

"PERO YONI" grita Gordita como una rata en una ratonera "NO IRAS A DEJAR QUE ESTE MARICON TE PEGUE EN LOS HUEVOS Y SE LARGUE ASI"

Yoni se vuelve, la da otra hostia a ella que la hace caer entre un montón de bolsas de basura y luego, volviéndose hacia mi con un gesto que juzgo de sincera compasíon, me dice:

"es verdad, no creerás que voy a dejarte ir así después de haberme pateado los huevos, ¿verdad?"

Veo a Mediano y Pequeño calzarse unos guantes negros con puntas metálicas, Hijoputa detrás vuelve a reir suavemente y se cruza de brazos para disfrutar del espectáculo.

"empieza la fiesta" dice Yoni y con una de sus gruesas botas militares me devuelve el favor que acabo de hacerle a sus huevos. A continuación...

...¿quien sabe qué cojones pasa a continuación?...

...pasado un tiempo indeterminado oigo unos cuchicheos no muy lejos de mi, y cuando logro entreabrir a duras penas mis párpados hinchados distingo una pareja que aprovecha la oscuridad íntima reinante en el callejón trasero del MusaRaña para hacerse una mamada.

Logro escupir algo sólido y con sabor a sangre de mi boca para gemir:

"a...yu...da..."

Los dos tipos empiezan a cuchichear entre ellos con vocecillas de costureras

"para-para he oido algo"

"...oh, si, hay un tio ahí en el suelo...vámonos, cariii"

"no seas así ¿y si se muere porque le hemos dejado ahí tirado?"

Una de las sombras se acerca hasta mi y se inclina lo bastante como para que pueda distinguir su rostro.

Cojones, es ChicoGuapo. El jodido encanto de las ciudades pequeñas.

"a...yu...da..." repito esperando que acudan a su memoria los buenos ratos compartidos y corra a llamar a una ambulancia.

ChicoGuapo compone una cómica mueca de sorpresa.

"Anda, ¡eres tu!..."luego escucho una risita y a continuación dice bajito en mi oreja "pero quien te ha podido hacer esto con lo buen tipo que tu eres..."

"¡uuuuunghhhhhhh!" gimo esperando que su amigo se de cuenta de lo que está pasando pero ChicoGuapo me da un cachetito en uno de mis pómulos tumefactos que me arranca un gañido de perro pequeño y dice

"tranquilo, voy a llamar ahora mismo al 112 para que vengan a auxiliarte, ¿que hijoputa te crees que soy?"y para demostrar su buena disposición se vuelve hacia donde está su amigo y chilla

"¡nena!...¡llama ahora mismo a la ambulancia, hay un señor aquí que está muy malito!"

La Nena lanza un gritito angustiado y trota fuera del callejón no sé para qué. Entonces ChicoGuapo, apenas una sombra de pie a mi lado, dice en un tono mucho menos melindroso de lo habitual

"pero vaya, voy a aprovechar la oportunidad de devolverte el último detalle que tuviste conmigo, ¿vale?..."escucho el sonido de su bragueta al bajar y ya me estoy temiendo lo que va a ocurrir"...no tuve oportunidad de contarte que mis papis volvieron antes de lo previsto y me encontraron allí en su cama tal como me dejaste, con las sábanas meadas y la tarjeta de aviso para que limpiase la corrida del paragüero de la entrada. Que puesta en escena, chico, lo he pasado en grande después de eso..." lanzo un gimoteo que espero suene lastimero apelando a su compasíon, pero sospecho que con escaso resultado "....y sin embargo mira, en vez de dejar que agonizes aquí y te coman las ratas, mi novio ya está llamando para que vengan a salvarte...¿soy o no soy una buena persona?" queda un instante en silencio esperando una respuesta que no estoy en disposicion de darle y al fin concluye "...lo soy, pero como tampoco soy del todo jilipollas, ahí va esta meada de recuerdo...joder, tengo la vejiga a reventar, chico"

Al segundo siguiente siento el chorro de su pis caliente contra mi rostro, apestando a cerveza revenida y escociendo en mis heridas mientras le da la risa floja y hace el chiste tonto de "ay que me meo".

Mi cerebro opta por una digna retirada y todo lo que ocurre a continuación sucede dentro de una piadosa inconsciencia.

Que el señor se apiade de él, si vuelvo a ver a ChicoGuapo...